Bitterness or Sympathy

Creo que siempre habrá algún objeto, texto, verso de poema o de canción, olor, lugar, momento, fecha o flash back que nos recuerde a alguien que una vez nos importó, quizás demasiado, quizás no tanto. Pero por alguna extraña casualidad ese recuerdo nos viene de frente, como si hubiese sido traído por el viento mismo, y nos da en plena cara, haciéndonos revivir momentos que ya, desgraciadamente, no volverán. Ya forman parte del pasado.

Supongo que seguiré creyendo que quienes están están por alguien y que aquellos que ya no lo hacen también será por algo, que ni todo lo bueno dura eternamente ni el dolor permanece siempre estancado, que hay malas rachas y tormentas negras pero que finalmente sale el sol. Tiene que salir el sol. 

Y bueno, hoy, hoy me he acordado de ti. De la persona que mejor me conoce del mundo entero.

Y todo esto por estar dando a Nietzsche. No sé, es como poder conocer por qué te entusiasmaba tanto ese autor en 4º de la eso, es como poder por fin entender tu modo de ver la vida, de entenderla. Y bueno, pues me he acordado un poco de nosotras. De lo diferente que siempre hemos sido  lo largo de esos 14 años juntas, de lo mucho que te entusiasmaba Queen o Elvis , de cómo hiciste que adorase a los Beatles, de cómo intentabas que cada cumpleaños fuese perfecto, pero sobre todo de cómo te entusiasmabas y me apoyabas en toda movida o noticia. A veces pienso que todo era más fácil cuando Lulu y tú formabais parte de mi vida. Porque no sé, siento como que al entrar en Bachillerato dejé todo mi pasado atrás y que nadie conoce nada de aquello. De mis días de ir corriendo a clase a contarte cualquier notición y ver lo ilusionada que estabas por escuchar lo feliz que era , de mis días de llamarte a casa corriendo para cualquier cosa, cuando no podía más o cuando todo se derrumbaba porque ya había superado mis límites de resistencia. Acordarme cómo siempre me recordabas lo guapa que era, cómo Lulu y tú jamás me juzgabais, siempre diciéndome que era preciosa tal y como era y de hacerme sentirme bien. Y por supuesto que me acordado de nuestros piques, pero sobre todo me he acordado de cómo aun sabiendo que me canso rápidamente de todo, seguíais ahí, soportando cada derrumbe. 

No sé, a veces la vida era más fácil con vosotras formando parte de ella. Entendiendome, creyendo en mí, queriéndome, siendo felices por verme feliz. Y realmente echo de menos ver como a alguien le entusiasma como os entusiasmaba a vosotras cuando os contaba cualquier hecho de mi vida. No sé, supongo que si estamos en este punto de la vida será por algo, pero creedme que , a pesar de la mierda de gente de entonces, a veces desearía volver atrás.

Hoy volviendo a casa del gimnasio me he parado a pensar en los cumpleaños tras ver la publicación de Sonia en fb y sinceramente, es el primer año que no me apetece cumplir años. Supongo que en un mes o asi cambiaré de pensar , pero hoy no. En la comida hablando con mi madre y preguntandome ella acerca de donde querria cenar o comer por mi cumple y cosas asi, me he dado cuenta de que sinceramente no me apetece estar sentada en una mesa rodeada de gente vacía, recibir regalos que en unos días olvidaré, recibir felicidades de la gente que finalmente olvidaré. Supongo que lo de las familias felices que te organizan lo mejor de tu cumpleaños no está hecho para mi, al igual que tantas otras cosas. Pero ya ha llegado a un punto en el que he decidido no culpar a nadie y simplemente poner buena cara a lo que recibo. Porque siempre daré más de lo que recibo, pero no me importa. No me importa hacer feliz a la gente a la que quiero, ver como se ilusionan  por unas grageas o por unos bollos o por un video. No me importa. Siempre he considerado que el día de tu cumpleaños es tu mejor día de todo el año. Ese maldito día en el que  es TU día, en el que tú eres el protagonista de ello y puedes hacer lo que quieras. Pero eso si, solo es una vez al año con la condicion de que hay que sonreír desde que el reloj marca las 00:00 hasta las 23:59.Y nunca me he quejado de mis cumpleaños pero este año no me apetece. Por una parte ser mayor esta bien. Esta bien sacarse el carnet, esta bien poder ir a todos los festivales, conciertos, poder ser de una puta vez mayor y disfrutar de la vida. Pero es que acojona ser mayor y ver todas las responsabilidades. Y luego, luego aparece Jorge y me pregunta asi de manera poco directa que cuando es mi cumpleaños y que donde vivo, que alomejor me envia algo el día de mi cumpleaños. Y no sabeis lo que me gustaria poder tener a mis asturianos el dia de mis 18. Os juro que he muerto de amor porque joder, que me lo haya preguntado jorge, que es de los que mas me estan sorprendiendo, que supongo que es cierto que te sorprende quien menos te lo imaginas. Y esta bien que te sorprendan y te hagan felices. Y esta bien ser feliz a ratos. Asique gracias mi amor, por hacer que tenga un poquito mas de ganas.