Acunando un sueño - Morrigans

Hay un dicho que dice que cuando una puerta se cierra, otra se abre. Que cuando sale el sol es porque ha llovido intenso y durante un largo periodo de tiempo. Que cuando algo termina es porque algo mejor está por venir.Y que hay que despedirse para volver a saludarnos.
No me gustan las despedidas. Son amargas, frías, oscuras y ,sobretodo, dolorosas,muy muy dolorosas. Sin embargo, hay que decir adiós para poder volver a decir hola, hay que cambiar de mentalidad, dejar atrás todos los errores y seguir creando más y más, para seguir madurando.

Ahora es el momento en el que todo el mundo comienza a agradecer por última vez todo lo que han hecho por ellos durante este año, cuando comienza los hagstags de "QuieroUn2015JuntoA" o "20CosasQueQuieroParaEl2015" o simplemente facts sobre uno mismo. Pero a mi me gusta más agradecer a mi manera, con mi más mejor arma,  desde mi blog, dedicándoles la última entrada a todos aquellos que realmente han marcado un hueco en mi.

Empiezo agradeciendo a Paula y a Jaime , por no dejar que la distancia reste importancia al cariño, por seguir creyendo en mí, por seguir pensando que soy de las mejores personas que han pasado por sus vidas. Y a Pipe, quien pase lo que pase, sea tiempo, distanciamiento o enfados, seguirá siendo al primero al que llame cuando necesite acudir a alguien, quien después de todos los años, todos los veranos juntos, sigue pensando que soy la china más guapa del mundo.
Al capullo de mis ojos, a mi mejor amigo. Por no dejar de verme, por no dejar de quererme, por seguir cuidándome como lo lleva haciendo desde hace 14 años exactamente, por seguir dando la cara por mí.
Gracias a Marina, por ser tan yo, por querer que nos llevemos mejor que nunca (y lo estamos consiguiendo) a pesar de todas las discusiones, por tener más tardes de las nuestras. Y cómo olvidarme del amigo al que más cariño le he tenido,  por aquel por el que he llorado tanto al despedirme de él en la última fiesta del delicias, aquel quien aun perdiendo contacto, aun no hablándonos nada, sigue teniendo ese encanto único suyo, sigue sorprendiendome como siempre, sin cambiar pero cambiando, haciendo como si el tiempo no hubiese pasado, que el colegio no hubiese acabado. Gracias Raúl.
A mis niños de los Salesianos, en especial a Chato y a Marcos, por todas esas ayudas que no puedes describir lo agradecida que estás por lo que hacen, por estar, por quererte.

Y bueno, dicen que cuando viajas conoces nuevo mundo, conoces nuevas experiencias, nuevos lugares, nuevas personas. Y que marcan de algún modo u otro. Desde hace 5 meses, ha habido momentos en los que ojalá me hubieseis olvidado, ojalá hubieseis sido unos capullos y me hubieseis dejado de hablar nada más pisar madrid, para que no dolieseis tanto en esas noches en las que se viste de nostalgia. Supongo que tarde o temprano me tocará despedirme de vosotros para siempre, y sí, sé que ya somos parte uno del otro, pero ojalá Canadá hubiese durado eternamente y no os echase tanto de menos. Que por mucho que nos vacilemos, que por muy poco que os diga que os quiero, lo hago,lo hago de todo corazón, y no os lo digo para que no me escueza tanto vuestra ausencia, para que si vosotros me olvidáis, pueda hacerlo yo también. De todos modos, gracias por haber sido tan importantes para mí, por no olvidarme de momento, por seguir diciéndome que no os olvide porque vosotros no me olvidáis aún.

Por último, pero no menos importante, a mis chicas, a mis 7 tesoros. Brindo por ellas, por acabar el 2º año juntas y empezar el 3º juntas, por las risas,las fiestas, las merendolas, las sorpresas, las palabras de consuelo y de ánimo, por dormir juntas (en mi casa sobretodo), por apoyarnos mutuamente, por los pros, los contras, por seguir quedando nosotras 7 con todas las idas y las venidas.
A Moya , a mi pingüe, por las tardes románticas y los consejos en las tardes de domingo deprimentes, por las copas derramadas juntas, la vueltas a casa, los domingos de rastro; a Ángela por ser tan yo y entenderme tan bien, por ser mi ballena favorito; a Clara por su atención a mis malas caras, las risas, las miradas de 'nos hemos entendido' y estallar de risas; a Sonia por haber sido el mejor amigo invisible, por acudir a ayudarme cuando me ve llorar; a Maria, mi solete, por ser ella, por todo lo que nosotras sabemos, por todo lo dicho en las cartas; a Irene, a mi queridísima irene, quien me tortura, me secuestra, me maltrata, me sobreexplota, me manipula, pero quien daría la cara por mí cuando nadie más lo haría, quien en el fondo considera que soy de las mejores personas del mundo, quien perdona mis defectos quedándose con la mejor versión de mí, quien me cuida con su manera tan especial y a Isa, a mi bae, a la única persona que creo que leerá esto, esa persona que se ha convertido en alguien esencial en mi vida, y con quien creo que he pasado más horas del día totales del año, alguien que es capaz de dejarme sin palabras, quien hace que no sea capaz de decirla con palabras todo lo que significa en estos momentos en mi vida (ya se lo explicaré el día de su cumple).

Y, aunque agradezca a mucha gente todo lo que han hecho por mí, esto son a quienes mencionaría en twitter si tuviese que elegir a personas que han marcado mi 2014.

Gracias, gracias por formar parte un año más en mi vida.

its christmas time

Siempre ha sido mi época favorita de todo el año, los días en los que nada puede salir mal, que todo son alegrías, reencuentros , regalos, abrazos, época en donde emanan las buenas acciones y las personas sacan su mejor versión. Sin embargo, va a ser verdad lo de que cuanto más mayor nos hacemos, la lista de regalos se vuelve cada vez más pequeña y ya no son regalos lo que pedimos.
No sé si este año le ha dado a la mala suerte pasar por mi puerta o que esto significa que el 2015 va a ser cojonudo, pero hoy ni siquiera estoy bien.
Sé quién soy, sé perfectamente lo que he logrado a lo largo de estos 17 años de mi vida, sé lo que valgo, sé muy bien quién es Maite Zhang. Pero ver cómo para la familia de tu madre siempre vas a ser su fracaso, ver cómo ni siquiera para mi familia cuento como alguien, escuchar todas las mierdas que sueltan sobre lo geniales que son el resto de mis primos porque logran las cosas por la vía fácil sienta mal, es más, duele. Que yo entiendo que el resto de la humanidad no quiera creer en mí, que entiendo que para el mundo no sea nadie, ¿pero me estáis diciendo enserio que para mi familia no lo soy?
Tengo cada vez más claro qué quiero en esta vida y qué no quiero, y en cuanto pueda me desligo de esta mierda de familia. No tenéis ni idea de lo que echo en falta, sobretodo hoy, a mis abuelos paternos, siempre tan atentos a mí, siempre confiando en que puedo dar lo mejor de mí, siempre creyendo en mí aunque yo haya perdido la esperanza en mí, pero joder por qué las mejores personas son las que más lejos están.
Desde pequeños nos enseñan a creer en un montón de cosas o de personas, a que tengamos esperanza de que todo va a mejorar, nos enseñan a confiar , a esperar, a desear y a soñar, pero nadie nos enseña cómo es la realidad. Pedís que creamos en alguien cuando ni siquiera creen en nosotros.
Es más, hoy ni siquiera sé qué seguir creyendo

lighters

Seguiré volviendo a casa con una sonrisa, pero siempre con ese sabor amargo que difícilmente creo que se llegue a quitar hasta el día en el que me deje de importar las personas. Seguiré volviendo del centro de tomar algo con unas buenas risas guardadas, con una tarde más añadida a mis recuerdos, con una taza de café más en mi cuerpo. Seguiré volviendo a casa y poniendo la misma canción. Seguiré volviendo en el mismo tren de siempre y editando las fotos de aquella tarde. Seguiré saliendo del metro y quizás siga lloviendo, o quizá la lluvia haya querido parar un momento por mí.

Es verdad eso de que hay personas que nos marcan de algún modo, que todos se llevan algo de nosotros y que nos dejan la mejor versión de ellos. Es cierto que los mejores momentos son los más breves, que las cosas sin planear salen mil veces mejor que las planeadas, que el olvido es inolvidable, que nada realmente bueno dura más de que lo debe, que lo malo no puede ser eterno, que el distanciarse no es algo que elegimos , que la mitad de los sucesos de esta vida no los escogemos nosotros, que por mucho que prometamos no olvidar, es inevitable, tan inevitable como romper promesas, tan inevitable como la fragilidad del tiempo.

Suena un poco cursi eso de que me falta la última estrella de Madrid, o muy postureo , pero aveces esas cosas tan cursis de twitter son verdades que la gente ha generalizado y desgastado tanto que parece que el resto de la gente con dos dedos de frente no lo podemos usar. Pero es verdad, es verdad que me falta siempre alguien después de ver a los de canadá, es verdad que cada vez que veo a pablo con sonia no puedo evitar no echarle de menos, es verdad que por mucho que me ría con todos ellos me falta gente con la que sé que reiría realmente, y es verdad que por muchos que vengan, por mucha ilusión que me haga que estén en mi ciudad, sé que no estoy del todo feliz porque me falta mi última estrella de la bandera. Y creedme que he pensando montones de veces que cómo puedo seguir echándolos de menos si ya ha pasado tanto tiempo, que ni siquiera ha sido un año vivido con ellos, que ojalá me dejasen de echar de menos para poder así no echarles tanto de menos , por qué no se van ya y me dejan odiar a la vida como siempre lo hago, por qué no cambian y ver que ya nada es igual para dejarles ir, para dejar ir esta melancolía. Entonces es cuando me piden que no les olvide, o me dicen que me quieren, que me echan de menos. Sin promesas, sin compromisos.

Supongo que es cuestión de acostumbrarse a ello, como todo en la vida, pero esto es como revivir 2º ESO , a finales de junio. Solo que esta vez más lejos.