Acunando un sueño - Morrigans

Hay un dicho que dice que cuando una puerta se cierra, otra se abre. Que cuando sale el sol es porque ha llovido intenso y durante un largo periodo de tiempo. Que cuando algo termina es porque algo mejor está por venir.Y que hay que despedirse para volver a saludarnos.
No me gustan las despedidas. Son amargas, frías, oscuras y ,sobretodo, dolorosas,muy muy dolorosas. Sin embargo, hay que decir adiós para poder volver a decir hola, hay que cambiar de mentalidad, dejar atrás todos los errores y seguir creando más y más, para seguir madurando.

Ahora es el momento en el que todo el mundo comienza a agradecer por última vez todo lo que han hecho por ellos durante este año, cuando comienza los hagstags de "QuieroUn2015JuntoA" o "20CosasQueQuieroParaEl2015" o simplemente facts sobre uno mismo. Pero a mi me gusta más agradecer a mi manera, con mi más mejor arma,  desde mi blog, dedicándoles la última entrada a todos aquellos que realmente han marcado un hueco en mi.

Empiezo agradeciendo a Paula y a Jaime , por no dejar que la distancia reste importancia al cariño, por seguir creyendo en mí, por seguir pensando que soy de las mejores personas que han pasado por sus vidas. Y a Pipe, quien pase lo que pase, sea tiempo, distanciamiento o enfados, seguirá siendo al primero al que llame cuando necesite acudir a alguien, quien después de todos los años, todos los veranos juntos, sigue pensando que soy la china más guapa del mundo.
Al capullo de mis ojos, a mi mejor amigo. Por no dejar de verme, por no dejar de quererme, por seguir cuidándome como lo lleva haciendo desde hace 14 años exactamente, por seguir dando la cara por mí.
Gracias a Marina, por ser tan yo, por querer que nos llevemos mejor que nunca (y lo estamos consiguiendo) a pesar de todas las discusiones, por tener más tardes de las nuestras. Y cómo olvidarme del amigo al que más cariño le he tenido,  por aquel por el que he llorado tanto al despedirme de él en la última fiesta del delicias, aquel quien aun perdiendo contacto, aun no hablándonos nada, sigue teniendo ese encanto único suyo, sigue sorprendiendome como siempre, sin cambiar pero cambiando, haciendo como si el tiempo no hubiese pasado, que el colegio no hubiese acabado. Gracias Raúl.
A mis niños de los Salesianos, en especial a Chato y a Marcos, por todas esas ayudas que no puedes describir lo agradecida que estás por lo que hacen, por estar, por quererte.

Y bueno, dicen que cuando viajas conoces nuevo mundo, conoces nuevas experiencias, nuevos lugares, nuevas personas. Y que marcan de algún modo u otro. Desde hace 5 meses, ha habido momentos en los que ojalá me hubieseis olvidado, ojalá hubieseis sido unos capullos y me hubieseis dejado de hablar nada más pisar madrid, para que no dolieseis tanto en esas noches en las que se viste de nostalgia. Supongo que tarde o temprano me tocará despedirme de vosotros para siempre, y sí, sé que ya somos parte uno del otro, pero ojalá Canadá hubiese durado eternamente y no os echase tanto de menos. Que por mucho que nos vacilemos, que por muy poco que os diga que os quiero, lo hago,lo hago de todo corazón, y no os lo digo para que no me escueza tanto vuestra ausencia, para que si vosotros me olvidáis, pueda hacerlo yo también. De todos modos, gracias por haber sido tan importantes para mí, por no olvidarme de momento, por seguir diciéndome que no os olvide porque vosotros no me olvidáis aún.

Por último, pero no menos importante, a mis chicas, a mis 7 tesoros. Brindo por ellas, por acabar el 2º año juntas y empezar el 3º juntas, por las risas,las fiestas, las merendolas, las sorpresas, las palabras de consuelo y de ánimo, por dormir juntas (en mi casa sobretodo), por apoyarnos mutuamente, por los pros, los contras, por seguir quedando nosotras 7 con todas las idas y las venidas.
A Moya , a mi pingüe, por las tardes románticas y los consejos en las tardes de domingo deprimentes, por las copas derramadas juntas, la vueltas a casa, los domingos de rastro; a Ángela por ser tan yo y entenderme tan bien, por ser mi ballena favorito; a Clara por su atención a mis malas caras, las risas, las miradas de 'nos hemos entendido' y estallar de risas; a Sonia por haber sido el mejor amigo invisible, por acudir a ayudarme cuando me ve llorar; a Maria, mi solete, por ser ella, por todo lo que nosotras sabemos, por todo lo dicho en las cartas; a Irene, a mi queridísima irene, quien me tortura, me secuestra, me maltrata, me sobreexplota, me manipula, pero quien daría la cara por mí cuando nadie más lo haría, quien en el fondo considera que soy de las mejores personas del mundo, quien perdona mis defectos quedándose con la mejor versión de mí, quien me cuida con su manera tan especial y a Isa, a mi bae, a la única persona que creo que leerá esto, esa persona que se ha convertido en alguien esencial en mi vida, y con quien creo que he pasado más horas del día totales del año, alguien que es capaz de dejarme sin palabras, quien hace que no sea capaz de decirla con palabras todo lo que significa en estos momentos en mi vida (ya se lo explicaré el día de su cumple).

Y, aunque agradezca a mucha gente todo lo que han hecho por mí, esto son a quienes mencionaría en twitter si tuviese que elegir a personas que han marcado mi 2014.

Gracias, gracias por formar parte un año más en mi vida.

its christmas time

Siempre ha sido mi época favorita de todo el año, los días en los que nada puede salir mal, que todo son alegrías, reencuentros , regalos, abrazos, época en donde emanan las buenas acciones y las personas sacan su mejor versión. Sin embargo, va a ser verdad lo de que cuanto más mayor nos hacemos, la lista de regalos se vuelve cada vez más pequeña y ya no son regalos lo que pedimos.
No sé si este año le ha dado a la mala suerte pasar por mi puerta o que esto significa que el 2015 va a ser cojonudo, pero hoy ni siquiera estoy bien.
Sé quién soy, sé perfectamente lo que he logrado a lo largo de estos 17 años de mi vida, sé lo que valgo, sé muy bien quién es Maite Zhang. Pero ver cómo para la familia de tu madre siempre vas a ser su fracaso, ver cómo ni siquiera para mi familia cuento como alguien, escuchar todas las mierdas que sueltan sobre lo geniales que son el resto de mis primos porque logran las cosas por la vía fácil sienta mal, es más, duele. Que yo entiendo que el resto de la humanidad no quiera creer en mí, que entiendo que para el mundo no sea nadie, ¿pero me estáis diciendo enserio que para mi familia no lo soy?
Tengo cada vez más claro qué quiero en esta vida y qué no quiero, y en cuanto pueda me desligo de esta mierda de familia. No tenéis ni idea de lo que echo en falta, sobretodo hoy, a mis abuelos paternos, siempre tan atentos a mí, siempre confiando en que puedo dar lo mejor de mí, siempre creyendo en mí aunque yo haya perdido la esperanza en mí, pero joder por qué las mejores personas son las que más lejos están.
Desde pequeños nos enseñan a creer en un montón de cosas o de personas, a que tengamos esperanza de que todo va a mejorar, nos enseñan a confiar , a esperar, a desear y a soñar, pero nadie nos enseña cómo es la realidad. Pedís que creamos en alguien cuando ni siquiera creen en nosotros.
Es más, hoy ni siquiera sé qué seguir creyendo

lighters

Seguiré volviendo a casa con una sonrisa, pero siempre con ese sabor amargo que difícilmente creo que se llegue a quitar hasta el día en el que me deje de importar las personas. Seguiré volviendo del centro de tomar algo con unas buenas risas guardadas, con una tarde más añadida a mis recuerdos, con una taza de café más en mi cuerpo. Seguiré volviendo a casa y poniendo la misma canción. Seguiré volviendo en el mismo tren de siempre y editando las fotos de aquella tarde. Seguiré saliendo del metro y quizás siga lloviendo, o quizá la lluvia haya querido parar un momento por mí.

Es verdad eso de que hay personas que nos marcan de algún modo, que todos se llevan algo de nosotros y que nos dejan la mejor versión de ellos. Es cierto que los mejores momentos son los más breves, que las cosas sin planear salen mil veces mejor que las planeadas, que el olvido es inolvidable, que nada realmente bueno dura más de que lo debe, que lo malo no puede ser eterno, que el distanciarse no es algo que elegimos , que la mitad de los sucesos de esta vida no los escogemos nosotros, que por mucho que prometamos no olvidar, es inevitable, tan inevitable como romper promesas, tan inevitable como la fragilidad del tiempo.

Suena un poco cursi eso de que me falta la última estrella de Madrid, o muy postureo , pero aveces esas cosas tan cursis de twitter son verdades que la gente ha generalizado y desgastado tanto que parece que el resto de la gente con dos dedos de frente no lo podemos usar. Pero es verdad, es verdad que me falta siempre alguien después de ver a los de canadá, es verdad que cada vez que veo a pablo con sonia no puedo evitar no echarle de menos, es verdad que por mucho que me ría con todos ellos me falta gente con la que sé que reiría realmente, y es verdad que por muchos que vengan, por mucha ilusión que me haga que estén en mi ciudad, sé que no estoy del todo feliz porque me falta mi última estrella de la bandera. Y creedme que he pensando montones de veces que cómo puedo seguir echándolos de menos si ya ha pasado tanto tiempo, que ni siquiera ha sido un año vivido con ellos, que ojalá me dejasen de echar de menos para poder así no echarles tanto de menos , por qué no se van ya y me dejan odiar a la vida como siempre lo hago, por qué no cambian y ver que ya nada es igual para dejarles ir, para dejar ir esta melancolía. Entonces es cuando me piden que no les olvide, o me dicen que me quieren, que me echan de menos. Sin promesas, sin compromisos.

Supongo que es cuestión de acostumbrarse a ello, como todo en la vida, pero esto es como revivir 2º ESO , a finales de junio. Solo que esta vez más lejos.

que la palabra que reine sea libertad, que no se venda la gente, que haya lealtad.

Supongo que las cosas comenzarán a cambiar el día en el que cambiemos nuestra forma de pensar, de ver las cosas, nuestro prototipo de felicidad. Desde pequeños nos han educado para lograr aquello que para lo sociedad es lo mejor pero que a lo mejor para nosotros no, siempre nos han educado para destacar en aquello que nos gusta, en acabar los estudios, obtener la nota necesaria para ir a la universidad,trabajar en aquello que nos de montones y montones de dinero, en casarnos, tener una familia y ser lo más feliz del mundo mundial. O básicamente en aparentar que somos más que el resto.

Llevo dos días pensando en esto y la verdad es que, por mucho que me queje de cómo soy, de intentar evitar todo lo que esté relacionado con ser china, sé que si no fuese como soy no sería así de especial. En el sentido de que si comparas cómo soy yo con el resto de chinos, verás que soy especial, o rara, o no sé, llamadlo como queráis. Ves mi instagram y ves el del resto de chinos  y yo misma me doy cuenta de que no necesito tener 2563 fotos de comida, de bolsos caros, de lugares paradisiacos, no necesito  demostrar que puedo pagarme un año estudiando fuera, no necesito presumir de mí ni de las cosas que tengo porque sé quien soy y sé lo que tengo. Y por mucho que hayan chinas que se hayan españolizado tanto como yo, finalmente puedo ver cómo siguen siendo igual de chinos que el resto de los siete millones más. Supongo que por eso admiro tanto a mi abuelo y a toda la familia de padre en general. Admiro su sinceridad y su honradez como personas, admiro su ausencia de necesidad de demostrar todo aquello que sería equivalente a su fortuna, admiro su manera de demostrar lo que valen destacando de entre los chinos pero sin llamar la atención y sobretodo les admiro por no quererse comparar con el resto de sus amigos. Y quizás esté mal visto en china no tener un buen trabajo ni tener dinero, quizás esté mal visto no casarse, no tener una familia ni nietos que dar a tus abuelos, quizá esté mal visto perseguir tus sueños y abandonar esas tradiciones que sujetan a todos, pero yo ni quiero ni tengo la necesidad de ser como ellos. Y de ahí que creo que las cosas empezarán a cambiar cuando la gente quiera cambiar su manera de pensar, cuando se den cuenta de que existen más motivos por los que vivir que el dinero y presumir.

I like old photos. It shows you how much everything has changed, how years have passed, how old friendships have been broken and how memories will stay forever inside our minds. 

'i can wait forever' How quickly that forever ended.

Beatles - Pereza

Supongo que siempre habrá días en los que la tristeza nos invada y amigos que estarán demás en esos días. Amigos que saldrán por debajo de las piedras o detrás de las cortinas para hacerte llorar de emoción, echar todo afuera o para hacerte reír y olvidar un poco todo.
Y también supongo que hay ciertas cosas que deberían durar un poco más de su fecha límite. Supongo que jamás me cansaré de la forma que tiene Irene de hacerme reír por cualquier chorrada, esa manera tan suya de hacerme sentir bien cuando no estoy bien con el resto del universo, la manera que tiene de hacerte saber que está sin decir mucho, alegrándote con sus locuras, sus venazos, pero sabiendo que te cuida sin hacerlo. También supongo que no podré llegar a agradecer del todo a Marcos por las llamadas como las de las noches de hoy, en los que echas todo a fuera y simplemente tienes a un amigo que te escucha diciendo escasas palabras. O por ejemplo Chato, con esa manera tan suya que tiene de hacerte reír y estallar a carcajadas todas las horas que pasas con él, pero que finalmente sabe cuándo necesitas un abrazo o unas palabras. Virgirubi hizo un buen trabajo teniéndote como hijo. Tampoco acabaré de agradecer a Ángela la foto que me acaba de mandar por wa, que crean en ti es precioso. Pero sobretodo, jamás llegaré a comprender por qué los mejores son los que siempre nos dejan antes de tiempo, por qué son los que más lejos están y por qué no pueden estar aquí sacándonos sonrisas. Creo que no eres consciente de lo feliz que me ha hecho ese 'te quiero', Nano.

Supongo que hoy ha sido una noche triste y me apetecía agradecer esas cosas que nunca acabamos de agradecer del todo porque decimos que no hay palabras suficientes cuando en realidad es porque no nos acordamos de la mitad de las cosas que hacen por nosotros.

And if there is a day when we can't be together, keep me in your heart. I'll be there forever.

Mentiría si no dijese que adoro esta foto. Y creo, si no me equivoco, que las mejores fotos no se repiten, que los mejores pensamientos han de ser escritos en el momento, al igual que las mejores historias son espontáneas, sin tener un plan previo.
Esto ha sido un pensamiento fugaz , una ráfaga de recuerdos que me ha venido en un momento.

Sé que esta foto se repitió, pero quizás lo que exista ahí arriba quiso que adorase esta foto. Sé que no es de las mejores fotos que tenemos, que sale a la luz de la noche, que después de tener veinte mil selfies juntas, después de tener unas doscientas fotos juntas, separadas, hechas por la otra, es mi foto favorita.

Creo que las fotografías son el único medio de captar algo eternamente, no importa que se pierda en el mar de los recuerdos, no importan que varíen las vidas, que ellas van a ser las únicas totalmente fieles a la palabra siempre. Siempre me ha gustado la fotografía, a parte de esas fotos artísticas que se llamaban en la eso, a parte de las fotos con los amigos cuando te gradúas, a parte de esas fotos que quieres guardarlas de recuerdo para acordarte de esos que una vez pasaron por tu vida, creo que las mejores fotos no tienen porque ser una foto perfecta, tiene que ser en el momento y en el lugar justo. "Right place, at the right time"

Esta es una de las fotos que la ves y ves la madurez que hay en nuestras vidas, de esas que ves y piensas 'joder, que grande es', de esas que no quieres que las vea todo el mundo y ni siquiera hace falta publicarlo en cada red social diciendo que es tu foto favorita, porque las mejores cosas nunca las enseñamos ni las compartimos al 100% porque no queremos que nadie lo tenga a parte de nosotros. Ésta, ésta es de esas fotos. De esas fotos que siempre estarán en mi archivo de favoritos, de esas que emanan y trasmiten mucho más que una sonrisa, de esas que si conocieses toda la historia detrás de esa persona, todo su ser, su forma de actuar, sus manías, sus defectos, sus cualidades, sus malas hostias momentáneos, todo, todo aquello que puedes llegar a conocer de alguien (y eso que dicen que jamás llegaremos a conocer 100% a alguien), te prometo que no podrías ser más feliz por tener a alguien así en tu vida. Y yo, desgraciadamente o afortunadamente, he de aguantar todos los vaciles prácticamente a diario, pero creedme que no cambiaría esa manera , como dice ella, de hacerme tan feliz como ella lo hace. Deberían existir más amigos así.

Somewhere over the rainbow

Aquella espina que difícilmente creo que saldrá de mi vida, aquella prueba que siempre tendré suspensa, aquel hueco que siempre permanecerá vacío. Quizá fue porque fallé una vez en ese juego y no me veo capaz de volver a tener esas ganas de superarlo, no me veo con ganas de volverme a ver cómo pierdo. Todo se supera en esta vida y en eso consiste madurar: en superarse y aprender de los errores. Sin embargo, hay ciertos factores que influyen en ello. Ya no es un querer y poder , es un querer y quieran.

Las personas van y vienen diariamente, mensualmente o anualmente y absolutamente nadie va a permanecer siempre contigo. El primer paso es asumirlo. Y yo no sé si es porque escogí a las personas erróneas o porque en verdad nunca llegué a conocerlos y me equivoqué yo pero no soy capaz de superarla, de combatirla, de ganarla.

A su vez, todo cambia, nada permanece, nada se queda como el principio.Pero, ¿acaso eso debe ser malo? Una vacilona me contó que no pueden venir mejores cosas si otras no se acaban. Y vivir a base emociones es vivir, vivir a base de ilusionarse, de tener pequeñas sonrisas sacadas al azar, de pequeños impulsos, incluso de locuras, grandes o pequeñas. En eso se basa vivir. Y sobretodo, disfrutar de lo que tienes en este momento, con quienes estén y aquellos que no están por algo será.

Uno de mis mayores defectos es no ser capaz de superar la distancia, de no poder volver a mirarme ganando esa batalla, porque no puedo. Fallé una vez a la persona más importante de mi vida y ella me falló a mí , y , quiera o no,aquello me marcó de una manera u otra. Sé que no soy de mantener relaciones a distancia, por tanto solo pido que la gente 'se quede' a mi lado, en el sentido de que cuando volvamos a vernos todo siga como atrás en el tiempo. Aquellos que lo logren, serán los de verdad, a pesar de todo.

Frío

Mucha gente cree que siendo tan buena soy tonta y no, siento deciros que os habéis equivocado a la persona para vacilar. Nunca pensé que el frío pudiese congelar todo el fuego que habitaba en mi interior, toda esa felicidad, esa buena fe, esas ganas de querer hacer felices a los demás porque una sabe que no aspira a más su felicidad. Quizás sea eso, aceptamos el amor que creemos merecer.

No sé si me decepciona ver que he cambiado o que eso me ha dado más fuerzas para ser más fuerte y lograr cerrarme a todo aquello que me hace daño. Y sí, sé que si no hay dolor, no hay felicidad, pero ante todo hay que hallar motivos para intentar ser feliz a pesar del dolor.

Nadie, absolutamente nadie, sabe todo mi pasado, todos mis tormentos. Nadie sabe que yo en noches como esta, también echo de menos que alguien me saque una sonrisa tonta, nadie sabe que grito en silencio y que tan solo mis cuatro paredes son testigos de esos llantos. Nadie pregunta por mi pasado, por mi historia, por mis miedos y mis alegrías, por mis llantos y mis tristeza o simplemente nadie quiere ver a través del físico. Y sí,  ser china no es una ventaja a la hora de socializar, es más, ni siquiera me gusta y sé que es algo que no puedo cambiar. Quizá me haga especial o quizá me torture eternamente, como se quiera ver. Nadie se ha parado y ha tenido los huevos de ver todo lo bueno que escondo, y quienes ven esa parte tan solo sabe acudir por interés. Nadie me ha abrazado cuando el frío me ha llenado hasta el alma, cuando ese frío ha acabado congelando todo lo cálido de mi ser, nadie ha querido quedarse en esa congelación, porque finalmente todos se han ido. Todas esas personas que admiraba, todos aquellos que eran mis mejores amigos, incluso mis mayores pilares, mis hermanos, todos, absolutamente todos se han ido. Por eso, tan solo creo que las cosas buenas duran hasta su fecha límite y que las personas aparecerán y se irán y no me puedo aferrar a ellas. 

Quizás tanto dolor, tanta pérdida, haya quitado todas mis ganas de intentar encontrar a ese alguien que me haga bien, aunque , sinceramente, sé que no necesito depender de nadie porque hasta los mejores me van a dejar ir, sea por lo que sea. Pero, al ser humana, también siento y sé echar de menos. Tanto dolor y tanta pérdida han hecho de mí lo que soy hoy, con sus cambios y con la poca esencia que me queda de la Maite de antes, tan ingenua, tan risueña, tan feliz. Alomejor esa es la razón por la que la mitad de las cosas que siento no las comparto con nadie: mi insomio, mi soledad, mi dolor.

Y, aunque penséis que soy de piedra y que puedo con todo lo que me venga encima, soy tan frágil y tan humana como la más soñadora, pero la realidad me ha cambiado y, aunque parezca mentira, también necesito pruebas de que sigue habiendo cosas por las que merecen que luche un poco más y que me abra, que ese frío no siga extendiéndose, que salga ya ese rayo de sol.

Versos (in)acabados

A veces las personas aparecen en nuestras vidas no para quedarse, si no para recordarnos esas cosas tan bellas que hace tiempo olvidamos. Como por ejemplo, vivir. Nos olvidamos de vivir y sí, sonará a ironía pero es cierto. Nos pasamos toda la vida buscando lograr objetivos que finalmente se desvanecerán de nuestras manos, buscamos un amor que tarde o temprano marchitará y creemos hallar la felicidad con ello. Sin embargo, olvidamos vivir.

Se nos olvida disfrutar del presente, nos olvidamos del carpe diem, nos olvidamos de apreciar el hoy y el momento y a cada persona que forma parte de ello, porque mañana quizás nos levantemos y dos personas del ayer ya no están.

Entonces surgen esas personas temporales, esos versos inacabados de nuestro poema, para recordarnos que hay que vivir, que la vida es bella, que el dolor te mantiene alerta pero el miedo te hace olvidar las mejores razones que tenías para sacar de nuevo esas fuerzas y vivir intensamente otro día. Puede que no volvamos a ver a esos versos inacabados o que tan solo formen parte de borradores que con el tiempo se quedarán guardados en un rincón, pero ya han sido parte de nuestra memoria, parte de nosotros y , aunque ya no estén, gracias a su corta presencia volvemos a apreciar el brillo de la vida.

oh canada

if good things lasted forever, would we appreciate how precious they are? 

Tengo que comenzar a cambiar la palabra pérdida de mi vida por otra que se llama recuerdos. Recuerdos de un verano de 2014 , mes de Julio exactamente. Por aquel entonces me prometí y,sobretodo, aprendí a disfrutar de cada segundo del día sin quedarme con las ganas de nada, sin segundas partes. Sin segundas partes. 

Desgraciadamente, era consciente de los cambios que podrían y que surgirían tras aquel maravilloso mes y me decía que no me importaba, es más, intentaba quitarle importancia a la despedida, creyendo una vez más que me dejaría de importar en unos días, como todo en esta vida. Pronto dejarán de doler y volveré a encontrar tesoros de la vida.

Sin embargo, cómo me gustaría que me doliesen eternamente. Que los días no pasasen, que mi opinión de ellos no cambiase, que no cambiáramos ninguno. Eso es lo que hacen los recuerdos: no cambiar, permanecer. Los recuerdos son lo único que van a permanecer en nosotros.

Así que gracias una vez más. Gracias por ser mis dos mejores recuerdos de Canadá, por haberos llevado esta parte tan importante de mí con vosotros, gracias por dejarme formar parte de vuestros recuerdos, aquellos recuerdos tan imborrables. 

Ya os lo dije entonces y vuelvo a repetirlo: cuidaos bien y nunca dejéis de buscar aquello que os haga felices. Yo no podré seguir estando a vuestro lado construyendo más y más recuerdos, y no quisiera escribiros palabras vacías de valor, no quisiera prometeros promesas que en unos meses romperé. 

No os suelo decir mucho que os quiero, porque he aprendido que la gente dice te quieros por que sí, sin sentirlo y para ser igual de común que todos aquellos faltosos prefiero deciros te quiero a mi modo, desde aquí por ejemplo. Sé que esto quizá nunca lo lleguéis a leer y no me importa pero me gustaría escribir por última vez antes de empezar un curso nuevo y empecemos a caer en el olvido que me habéis marcado y sois mi más bonito recuerdo de Canada. 

Pérdidas

Llevo perdiendo 17 años. Siempre pensé que era alguien que podía cumplir todas sus promesas, que haría lo imposible por hacer feliz a aquellos que me hacían felices, tan solo para devolver toda la felicidad que me aportaba y que no existían impedimentos en mi camino, ni siquiera la distancia.
Sentía que podía mantener a aquellos que realmente me importaban sin importarme la distancia, el tiempo, que yo iba a estar aguantando aunque el otro ni siquiera supiese quién era yo. Pensé que el mundo estaba hecho a mi medida y que con un poco más de esfuerzo podía superar barreras, diferencias horarias, kilómetros, personas, que podía conseguir borrar el 'im' de imposible. Pero como tantas veces, pensé y no vi.

No vi que la gente en realidad solo es egoísta y buscan que estés bien pero nunca mejor que ellos, no quise ver que nada bueno se quedará eternamente a tu vera, que quien hoy te quiere mañana te olvida, jamás pensé que me iban a fallar aquellos que nunca dejaban que me rindiesen, no pensé en todas las consecuencias de la distancia, es más, no quise ver que existían. No estaba dispuesta a perder a mis mejores armas, no estaba dispuesta a que un poco de distancia me acojonase como lo está haciendo y nunca, os juro que nunca, pensé que iba a perder.

¿La triste realidad? Que finalmente todos se van a ir, ni siquiera los mejores se quedarán. Que hoy soy lo que más quieres y en dos meses no sabrán ni que existo. Que ayer fui tu presente y hoy tan solo soy un recuerdo. Que continuamente llegará gente y continuamente se irán de nuestras vidas. Que lo que hoy duele, mañana deja de importar. Que nada dura más de su fecha límite. Que ser egoísta es lo que mueve el mundo. Y,sobretodo, que te van a hundir si tú no hundes. ¿va a ser siempre todo tan malo?

No te puedo decir que no te olvidaré porque no podré dejar de recordarte

“Tan solo 720 horas, 43.200 minutos, 2.592.000 segundos contigo y ya eres parte de mi vida. Tan sólo tengo que pedirte que no me olvides" 

De qué manera tan absurda nos puede acojonar un poco de distancia, cómo unos números nos pueden tener tan cogidos del cuello que aveces incluso sentimos que nos ahogamos en ellos. 

Nunca dejaré de defender que las mejores personas son las que más lejos se encuentran de nosotros, aunque realmente no sepa muy bien la razón. Quizá para que aprendamos a vivir sin conformarnos con aquellos que nos hacen sentir bien, o quizá porque son marcas temporales en nuestras vidas. 

Cada viaje va a ser único,cada campamento, colegio, cada etapa de nuestra vida vivida con x persona va a ser único, sin segundas partes. Y debemos de aprender a disfrutar de aquel ‘viaje' y no pensar tanto en todas sus consecuencias. Pronto caeremos en el olvido del otro, pronto todas esas promesas se desvanecerán dejando que el vacío nos apodere pero es verdad que nadie aparece sin una razón, nadie aparece dejando marca sin llevarse un poco de nosotros, una pequeña parte que sólo ellos guardarán eternamente en ellos, porque ya somos parte de ellos. Y ellos seguirán adquiriendo partes de otros, al igual que nosotros. Por eso no debemos de tener tanto miedo a ser olvidados, a que la distancia pueda con todos los buenos momentos, porque ya se han llevado esa parte, ya formamos parte de ellos. Y si, puede que no volvamos a encontrarnos paseando por nuestra calle favorita, o quizás jamás volvamos a saborear juntos el mismo perrito caliente, puede que ya nunca podamos volver a correr hacia el otro saludándonos con toda la alegría del mundo porque simplemente quizás nunca nos volvamos a ver, puede que nunca volvamos al Tim Hortons a pedirnos un Fench Vainila coffee con una cookie,puede que nunca volvamos a ir a nuestras tiendas favoritas, y quizás ya no podamos seguir creando miles de recuerdos juntas pero como tu misma dijiste, gran jefa, ya eres parte de mi y yo soy de ti. 

Somos conscientes de la cruda realidad, somos conscientes de lo que puede haber y lo que no y sobretodo, sabemos que todo va a cambiar tarde o temprano y que poco a poco nos iremos olvidándo pero sin dejar de recordar. 

Sólo me queda decirte que no te puedo decir que te olvidare porque nunca dejare de recordarte en ningún momento. ¿Por qué? Simplemente porque en cada paso que dé, cada vez que haga algo propio de mi, cada vez que de un consejo o cada vez que de un rt, inconscientemente, serás parte de mi porque eres tan yo que acojona, pero eso me encanta porque eso significa que aunque nos estemos olvidando nunca podremos parar de pensar en la otra. Y gracias a esto sabré que no estoy sola, que por fin alguien piensa exactamente igual que yo. Hay esperanza en la humanidad.

                            

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El olvido es inevitable. Es tan inevitable como él intentar no ser dañado por aquellos a los que queremos, es tan inevitable como sonreír al recordar buenos tiempos, el olvido es tan fácil y rápido que ni siquiera necesita años de cocción para que se produzca. El olvido es parte de nosotros y, desgraciadamente, olvidamos casi a diario llaves, cosas, fechas, cumpleaños, incluso personas. Pero es inevitable no olvidar, no olvidarnos. Todos quieren ser recordados de algún modo u otro, nadie quiere caer en el olvido y menos en el de aquellos a los que queremos.
¿Entonces qué? Entonces, surge la decepción. Nos decepcionan aquellos que un día juraron para siempres, nos decepcionan sus acciones, sus consecuencias, cuando en realidad solo nos estamos decepcionando nosotros a nosotros mismos. Porque también somos culpables de su olvido, de haber caído en el olvido de aquel con el que compartíamos tanto y necesitabamos tan poco para ser felices. Nos decepcionamos al ver cómo hemos fallado a personas alucinantes, nos decepcionamos al vernos fallando una vez más sin haber podido surcar la distancia.
Y caemos. Y entonces caemos en el olvido. Como si nada hubiese pasado.

Amnesia

¿Por qué queremos olvidar tan rápido? ¿Por qué arrancar de cuajo el dolor y no dejar que permanezca en nosotros? ¿Por qué quedarnos siempre con la parte buena y no querer vivir lo malo?
La parte mala de las cosas, el dolor, aquello que nos lastima, es aquello que nos hace más fuertes. El dolor nos cambia, porque con el dolor vemos las cosas. Con el dolor aprendemos a valorar aquello que un día echamos de más, con el dolor aprendemos a superar obstáculos y a superarnos.
Pero la mejor parte del dolor es que con ello vemos el valor de las cosas.
Si las despedidas nunca doliesen significan que no fueron tiempos memorables, significa que pudimos vivir mucho pero no lo hicimos intensamente. Las despedidas únicamente duelen cuando importaron y casi siempre van a importar, queramos o no.
Así que, ¿ por qué olvidar tan rápido cuando podemos seguir saboreando un poco más esos recuerdos tan buenos, aunque sea con el dolor como sabor de boca?
Es mejor vivir doliendo, que morir sin haber sentido.

y en ese momento sabré con más certeza que echar de menos es más duro de lo que parece

Tengo la manía de escribir cada vez que ocurre algo importante o digno de compartir en mi vida, por eso,hoy os escribo.

Os escribo a cada uno desde el centro de España, esperando que si algún día leyendo esto os saca una sonrisa de esas que tanto sabéis sacar, de esas que son sonrisas de felicidad, lleno de recuerdos, y no de tristeza.
Cada viaje va a ser único y por mucho que deseemos que vuelva a repetirse no volverá a ser lo mismo. Porque el tiempo, como una vez me dijo una persona que es una jefa,  es tan humano, tan frágil, que desaparece en milésimas de segundos.Y se nos escapa de las manos.
Nada que sea lo suficientemente bueno durará eternamente, por lo que tenemos que saber a disfrutar del momento, quitar esa cara de mala hostia y cambiarla por una sonrisa, y no echar de menos aquello que ya no está. Porque si solo nos centramos en el 'qué pasaría si..' nunca sabríamos disfrutar y darle importancia a lo que tenemos, siempre miraríamos en el futuro incierto olvidándonos del presente.

Esto ha terminado, este fantástico mes ha llegado a su fin cuando hace tan poco que parecía que jamás se acabaría. Y cada uno seguiremos con nuestras vidas, cada uno crecerá, madurará y poco a poco nos iremos olvidando, pero jamás se van a borrar todos esos recuerdos. Porque quizás nunca volvamos a reencontranos, pero siempre lo haremos en cada recuerdo que se nos venga a la cabeza.

Tan solo nos queda tentar a suerte una vez más para que algún día nos veamos de nuevo.

Gracias

مصير الكنز مدى الحياة

请你永远不要离开我

Las casualidades no existen, todo pasa por algo y nada,absolutamente nada, pasa porque sí. Quizás haya por qués escondidos, sin sentido y quizás podamos pensar que no existe el por qué, cuando en realidad es que no lo hemos descubierto.
He aprendido que todo en esta vida sucede por algo, tanto lo bueno como lo malo, y que ni todo lo bueno durará eternamente, ni todo el dolor se va a quedar permanentemente en nuestro interior. Que la vida es única y solo tenemos una oportunidad para vivirla, que debemos de disfrutar cada día de ella, de sus tesoros y seguir encontrando más tesoros que nos hagan extremadamente felices, aunque , a su vez, la vida misma nos irán quitando aquellos tesoros.
Y también he aprendido que las mejores cosas son aquellos pequeños detalles que muy pocas veces se tienen en cuenta, esas pequeñas cosas que aparecen por que sí, cambiándonos la vida. Pero hay cosas, mejor dicho personas, que son nuestra más bonita casualidad, aquella casualidad que ha aparecido derepente en nuestra vida por algo que no sabemos muy bien. Quizás sea una lección que debamos de aprender de ellos, quizás porque tarde o temprano han de quedarse a nuestro lado o simplemente porque son el milagro que tanto tiempo llevábamos esperando y que necesitamos para continuar.
Sé que es pronto para pensar que esto durará por mucho tiempo, sé que el tiempo únicamente nos demuestra si aquella persona vale o no vale y que los siempres tan solo son palabras vacías que finalmente se desvanecen, sé que nadie va a estar a mi lado eternamente y por eso hace mucho que sé que nada dura eternamente,sé que los amigos ya no van a permanecer a nuestro lado tantos años como en el colegio y soy totalmente consciente de que la distancia y el tiempo son las mayores putadas del mundo, pero 请你永远不要离开我. 

'Esta parte de mi vida, esta pequeña parte de mi vida, se llama felicidad'

Dicen que no se aprende a base de años, sino de los golpes que te puede dar la vida. Que cuanto más fuertes sean y tú mayor aguante tengas, con mayor éxito saldrás hacia delante.
Siempre he creído que de amigos no me podía quejar, que todos me querían tal como era, que iban a estar ahí siempre conmigo, sin fallarme, 24/7. ¿Y por qué? Porque llevábamos 13 años juntos y, como siempre, pensé que no me podrían fallar aquellos amigos de toda la vida.
Sin embargo, siempre me han fallado y nunca han descubierto mi auténtico yo.

Cuando llevas toda tu vida yendo a un lugar en el cual tenías que agradar a los demás, un lugar en el que jamás te preguntaron un 'que te pasa' o que nunca fueron capaces de ver a través de tu tristeza, cuando casi siempre te querían por interés, cuando llevas toda tu puta vida pensando que la gente es odiosa, que son horribles todas las personas a quienes ves cada día, cuando te dan asco aquellos amigos de toda la vida, es entonces cuando decides dejar de creer que sigue habiendo personas ahí fuera que merezcan un poco la pena, que merezcan la pena para que luches un poco más por ellas.

Pero de repente la vida decide enseñarme que sigue habiendo personas que merecen la pena, que no tengo por qué seguir fingiendo quien no soy, que no tengo por qué seguir siendo fuerte yo sola, que no tengo por qué seguir llorando a solas, que puedo confiar y que esa gente confíe en mí. Y es entonces cuando aparecen 7 tesoros en mi vida, 7 personas que me demuestran que solo han sido 13 años de mala suerte pero que eso no significa que durante toda mi vida vaya a estar rodeada de mala gente.

Son 7 personas que en tan solo nueve meses me han cuidado, me han animado, me han alentado, me han ayudado a seguir cuando no podía más, me han enseñado a ser fuertes, a vivir cada día como si fuese el último,me han enseñado a ver el lado positivo de las cosas junto a ellas, que el dolor no tiene por qué quedarse tan adentro y que puedo echarlo a fuera con ellas. Pero sobretodo, me han dejado mostrar mi mejor versión y , es más, han decido quedarse con esa parte a pesar de todos mis contras.
Me han salvado en todas las maneras en las que se puede salvar a una persona.

Y por una vez en la vida no quiero que ni la vida ni la suerte ni el karma me las arrebate, porque siempre que se presume de algo se acaba terminando y no quiero, no quiero que las 7 mejores personas de todo un año dejen de estar conmigo. Van a ser mi pequeño secreto, esa parte de mi vida a lo que llamo yo felicidad. Y quizás, tan solo quizás, la felicidad sea tener a personas como ellas.