oh, it's christmas, again.

Siento a velocidad de vértigo cómo de rápido de estan pasando estos últimos meses y cúan de cerca estamos del 2016 que casi ni me lo creo. Presiento cómo toda mi vida ha cambiado tanto en estos dos meses, pero no a mejor, sino a una situación de desconcierto al que nunca me había enfretado antes, cómo poco a poco se están asomando los amigos de verdad, los de buena calidad o cómo de raro es no ver a ciertas personas a todas horas, tan raro que a veces olvido cómo resonaba sus carcajadas o cómo era verles metiéndose contigo. A veces siento que no me apetece empezar año. Que si, que es un nuevo comienzo y nuevas 365 oportunidades pero es que cada día es una oportunidad y por cambiar de número no va a cambiar mi vida en absoluto. En verdad no tengo ganas de empezar otro año. No sé, ni siquiera parece que las Navidades estén a la vuelta de la esquina, por qué qué es navidad si no tienes a nadie con las ganas de darte un megaabrazón para demostrarte que realmente te ha echado de menos todo este tiempo. Quizás tanto frío queme, pero también despierta.

sorry

Qué triste es ver cómo la sociedad tiene tanto poder en los demás que nos acaba convirtiendo en monstruos desolados, sin almas, fantasmas de unas navidades pasadas. Es muy triste ver que ya no hay ganas de seguir trabajando por aquello que un día nos llevó a la fama, ver cómo la basura que suelta la gente por sus bocas nos termina hundiendo y que, por mucho que intentemos pasar de ello, nos termina hundiendo, corrompiendo, matando. Supongo que es cierto lo de que "a palabras necias oídos sordos" pero somos humanos, y todo termina explotando. Los apoyos, los ánimos, todo el cariño que se recibe para superar los baches está bien, está muy bien, pero llega un punto en el que la sociedad te come, te traga y no está dispuesta a tragarte. Y bueno, escribo todo esto a raíz de todo lo que pasó ayer con Justin Bieber en España. He de decir que nunca he creído que fuese el mejor ídolo que una puede tener pero he de reconocer que tiene mucho talento y que nos lo hemos cargado entre todos. (esta fue una frase que me dijo el otro día una vieja amiga). Y es verdad. Es cierto que se portó como un niñato, que hay que tener un poco más de respeto y de educación, que está medio Madrid ahí chillando (es verdad que a todas las niñatas las soltaba un guantazo, o dos) , que hay que ser agradecido porque todo lo que es a día de hoy creo yo que se lo debe a todas esas crías que le aman más que a sus propios padres  y que ha actuado fatal, que ha sido un niñato con todas las letras. Pero mi queridísimo Chato tiene razón, es muy duro ser él. Todos queremos triunfar en lo que mejor se nos da, pero nadie quiere ser criticado, porque todos sabemos que las críticas nos hunden, nos machacan. Y no sé, sinceramente creo que nos hemos cargado a una persona que lo único que quería , al igual que todos, hacer posible aquellos sueños que se llevaba a la cama cada noche antes de dormir, que al machacarle tanto tanto está siendo el niñato que hoy en día es. Tanto se habla de corrupción, tanto se habla de hipocresía, tanto se comenta la telebasura, tanto se comentan cosas tan secundarias, que cuando estamos (o hemos)  acabando con una persona nadie parece inmutarse.

Hello - Adele

Qué bien sienta volver a tu hogar de vez en cuando. Y más cuando el hogar no es un lugar y está en una persona. Volver a retomar viejas conversaciones que se quedaron a medias, volver a ver las horas volar por la cantidad de cosas que se han quedado sin compartir, dar marcha atrás y volver a disfrutar de la compañía de una persona, observar cómo han madurado ambas pero que aun así todo sigue como tenía que seguir, cambiando sin cambiar. Y supongo que esto es una vida sana. Poder ser capaces de alejarnos de una persona con la que vivimos varios años de nuestras vidas, con quien compartimos cada caída y en quien nos apoyamos en cada recuperación, quien nos secó las lagrimas con sus propias manos y luchó por introducir una sonrisa en nuestra cara, quien nos demostró lo bello y bueno de la vida, y que, aun siendo tan sumamente distintas dos personas, sean capaces de dejarse marchar durante cientos de días para volver a reencontrarse en el abrazo más cálido de Octubre. Poder entablar interminables conversaciones, poder disfrutar de una tarde de domingo no tan agria y melancólica como las demás, de nuevo escuchar cómo las risas conjuntas se vuelven a fusionar en una, recordar cómo era que de verdad a alguien le importase realmente lo que la cuentas, sin tener porque enmascarar todo, poder compartir tus miedos sabiendo que no va apuñalarte en cuanto te gires. Supongo que después de todo nos echábamos de menos y aun más de lo que parecía.

Sum 41 - With me

Un día cogeré y me iré. Me iré, me iré sin explicaciones, sin despedidas, sin lágrimas ni abrazos. Si eso con alguien. Pero acabaré marchando de un lugar en el que ya no queda nada excepto vacío. Sentir cómo llevas semanas alejada de todo, de todos. Supongo que es tiempo de nuevos comienzos, pero a veces no sabes si ya ha comenzado todo y es tan malo como crees o que aún no ha empezado nada y tienes miedo. Sé que la suerte ya no va agarrada de mi mano como cuando tenía 12 años, sé que ya no me puedo aferrar a un futuro mejor, porque es un futuro que construyo yo, sé que ya no estáis los que me sacabais las mejores sonrisas y me abrazabais con los abrazos más cálidos. Supongo que es hora de quedarme con los de verdad. O quizás tiempo de retomar viejas amistades, como si el tiempo se hubiese congelado y solo nosotros hemos cambiado. No lo sé, la verdad. Solo sé que el otro día cuando te vi entrando en el gimnasio, me sentí hogar. Me sentí como si 13 años después y unos cuantos separadas, siguiese todo como siempre. Tu siempre con tantas ganas de escuchar cualquier novedad de mi vida por muy mierda que sea, con tu disposición a dejar de entrenar por hacerme compañía un rato más, tus besos de abuela. En verdad me hubiese encantado quedarme a retomar las viejas historias y puede que tus abrazos ya no curen tan bien como antes, pero curan. En verdad, sé que eres de las pocas personas que realmente me desea lo mejor del mundo.

¿no os da pena ver cómo todo finalmente termina desgastandose? Se desgastan los besos los primeros, después los abrazos, e incluso de aquellos que pensamos que eran nuestra uña y nosotros su carne, se termina acabando el último trago de aquella copa interminable, se acaba cayendo todas las hojas del árbol que hay debajo de nuestra ventana, se desgastan incluso los amigos de toda la vida. Y con ellos nosotros. Nos vamos desgastando y se van perdiendo ilusiones, personas,momentos. Supongo que despedirse siempre será la parte más dura de una historia, pero igual de duro es ver cómo ya no quedan personas por las que luchar o personas que luchen por ti.

No sé, supongo que es cierto eso de que los pensamientos de la madrugada son tus auténticos pensamientos, que es aquello que realmente piensas acerca del hoy. Y bueno, pues ayer a las 5 de la mañana llegué a casa y en vez de dormir me dio por pensar que por qué ya no hay más gente así. Personas que son amables, que son un cielo, personas que les ves y te transmiten confianza, que con un baile por ser amable te cala más que cualquier tirafichas de hoy, o personas que simplemente te sonríen y te transmiten tanta dulzura que te apetece abrazarlos aun sin conocerles, no sé, gente amable, sincera, pura, que les ves y piensas "tío, que autentico eres" aunque en realidad no les conozcas de nada. No sé, me falta gente que me transmitan todo con una mirada o una sonrisa. Y supongo también que ya no queda mucha gente así por el mundo y por eso me da pena, me da pena ver que todos los que son así o están escondidos o no existen más.

Up - Olly Murs ft Demi Lovato

Creo que de todas las lecciones que he adquirido en estos dos años me quedo especialmente con dos. La primera es asumir las consecuencias de los actos de uno mismo, a ir de frente, que a lo hecho pecho y que esto es lo que hay. Y claro está aquello que hace tiempo se me olvidó: las cosas son como son, ni como os gustarían que fuesen ni como deberían ser. Supongo que todo engaño termina hundiendo al mentiroso, supongo que toda mentira tiene a su desenterrador y supongo que yendo de frente es como mejor nos irán las cosas. 

Con la segunda lección con la que me quedo es la de sudar del mundo, de los problemas de los otros y centrarse en uno mismo. A lo que añado aquello que me enseñó una chica con sombrero blanco: vive, vive como si no hubiese otra mañana en la que despertar, vive, porque la vida es bella. Y es cierto, es cierto que hemos olvidado vivir y disfrutar de cada momento dejándonos llevar por problemas secundarios y terciarios, alejandrinos de nuestro objetivo de ser felices. 

Por eso me encanta el verano. Porque en verano es un sudar completamente de los problemas de uno, porque es en verano cuando disfruto de cada minuto del día, cuando la gente que realmente me quiere se preocupa de mí aun estando en sitios distintos y a horarios distintos, contándome sus problemas y yo a ellos los míos como si la distancia no existiese. Y sí, quizás sea una cobarde por gustarme viajar y alejarme de todos los problemas, pero es que los problemas son aquellos que nos ahogan. 

Llega un momento en el que ya no lloro por las pérdidas porque sé quien soy, sé que sé cuidar muy bien de los míos, pero también sé que soy temporal. Que no soy alguien capaz de quedarme durante años y años junto a la gente y eso es un defecto, pero es lo que soy. Y me gusta ver como aquellos de los que hace meses que no sé nada vuelven a mí, bueno, volvemos los dos, a esos tiempos en los que nada cambiaba, que aun cambiando, juntos seguimos siendo los mismos.

Cuando más lejos estoy , más asturiano me siento.

Por fin. Tras casi un año por fin he abrazado a uno de mis asturianos. Y no sabéis que es sentir por fin que vuelven las piezas que se alejaron, volver a sentirte casi completa.Ver cómo , después de tantos días sin alguno de ellos volver a abrazarlos y sentir la misma calma y alegría que un año atrás. Pero sobre todo, darte cuenta de que eran ellos los que te llenaban, que por muchos que vengan de otros lugares, son ellos a quienes realmente echas de menos. Ni Pamplona, ni Alicante, ni Andalucia, ni Valencia es comparable con el norte. Con mis asturianos. Reírme con Jorge como en Canadá, sentirme por fin bien cuando veo a alguien de Canadá y darme cuenta de lo mucho que les he echado de menos, que ojalá pudiese quedarme más con ellos o ellos conmigo, que ojalá no fuesen temporales en mi vida, que ojalá alguno de ellos sí se quedase. Hay veces que me gustaría que no fuésemos personas temporales.

Jet lag - Simple Plan

Qué canción más bonita está sonando en mi lista de reproducción. Y cuántos recuerdos. A veces me odio por echar de menos esas cosas de hermanas que teníamos, esas canciones, esas tardes de locuras, tus venazos y risas, mis manías, pero nos soportábamos. Nos soportábamos como hacían las hermanas, nos cuidábamos, nos echábamos de menos cuando no estábamos juntas.Lo típico de unas amigas. Y supongo que al igual que el resto, nos necesitábamos. Nos necesitábamos en cada tarde de verano, en las noches de rayadas, dibujando por msn y jugando a chorradas por animar a la otra, contando chistes malos, esas cosas que se solían hacer en la eso, acudíamos a la otra siempre que queríamos y estábamos cada madrugada de domingo, cada 8 de la tarde, cada cumpleaños, siempre. Supongo que eras la única capaz de hacerme llorar por mi cumpleaños al leer el blogg y supongo que nunca olvidaré todo lo bueno que compartimos, el árbol de navidad que montamos, todas y cada una de las fotos que teníamos(supongo que por eso no borro tuenti), cada canción.
 Y nunca mejor dicho: " you say good morning when it's midnight ".

whatever

Supongo que ahí es donde reside la magia de las canciones, que te hacen sentir como si tuvieses un giratiempos y pudieses retroceder por unos instantes a aquel pasado mejor. Me gusta ponerme a escuchar canciones antiguas, y , es más, llevo dos días escuchándome el primer disco de Maldita Nerea. No sé si por entonces las cosas iban bien en mi vida o mal, pero no sé, me calma "seis" y "adiós".

Ayer dando vueltas a todo como suelo hacer siempre, descubrí que dos de mis mayores defectos son el hecho de pensar todo una y otra vez, siendo incapaz de dejarme llevar, siendo incapaz de dejar las cosas fluir, y el hecho de que soy una persona temporal porque soy incapaz de quedarme al lado de alguien toda la vida, pero tampoco lo necesito, he aprendido a sobrevivir así.

Creo que soy alguien que sabe cuidar muy bien de los suyos, pero no puedo prometer que me quedaré a la mañana siguiente. Alguien que se ha desvinculado de todo aquel que un día fue su mejor amigo, pero que se lleva el recuerdo consigo. Alguien que no se estanca en el pasado y continua, porque eso es lo que le han enseñado desde pequeña. A ser fuerte y a no rendirse, pero abandonando siempre. Ya no me importa que nadie se quede conmigo, porque todos vienen y se van, ya no me importa las decepciones. Tocado y hundido. Me da exactamente igual el resto de la gente porque son unos hipócritas todos.

Estoy cansada. Estoy psicologicamente cansada, agotada, desganada y por primera vez siento que he tocado fondo, que se esta agotando mi paciencia, que me estoy encerrando en mi y que soy incapaz de abrirme a alguien, porque ni siquiera soy capaz de seguir pensando en todo como suelo hacerlo siempre.

I'm turn into a monster

No sé si es el cansancio, las desganas, todo el estrés que te deja segundo en el cuerpo, o yo, pero cuando me ha dicho María que si nos vamos a donde sea, no me hubiese importado dejar todo de lado para irme.

Muchas veces decimos que todo cambia, que todos cambian, cuando en realidad los que hemos cambiado somos nosotros. Ya no consentimos más que nos mientan, que nos decepcionen, ya no aguantamos más estupideces, afrontamos la vida, la realidad y seguimos hacia delante. Convirtiéndonos en auténticos monstruos, quizás eso es lo que llaman madurez. Aprender a asumir que , es verdad, las cosas son como son, ni como nos gustaría que fuesen ni como deberían ser. Vemos cómo de hipócritas nos hemos vuelto, cómo de interesados hemos terminado siendo, cómo nos han corrompido todo y todos. Ya no queda más paciencia, más aguante, ya soltamos todo, sin importarnos las consecuencias, el escozor de las heridas, es más, la aguantamos y seguimos. Ya da igual quien nos decepcione porque van a acabar decepcionandonos todos, incluso nosotros decepcionaremos. No más días de irse a la cama imaginándonos un futuro mejor, no más veces de creer que nos ha de pasar las cosas buenas. Aceptamos que demasiadas coincidencias es signo de que es imposible que sea cierto, aceptamos que nadie va a dar lo mismo que tú das y que nadie se va a preocupar ni la mitad de lo que tu haces, somos conscientes de que todos nos van a utilizar, queriendo o no, y es una pena ver que nos hemos escondido tras una coraza de acero para que no nos hagan más daño. Supongo que la monotonía y la soledad no es tan mala.

"Life is simple. You make choices and you don't look back" - Han

Ser fuerte dejó de ser una opción. Empezó a ser prioridad. Y entonces empieza a cambiar la perspectiva de las cosas. Ya no más remordimientos, ya no más culpabilidad, ya no más por qués. He dejado los “y si” y he optado por los “ por qué no ”. No consiento más subestimación, no más de esas veces en los que permito que el mundo me hunda, porque he aprendido que el peor monstruo al que nos enfrentaremos es a nosotros mismos y a la vez únicamente nos tenemos a nosotros. Ironías de la vida. No es cierto eso de que “la gente cambia” cuando a veces somos nosotros los que hemos escogido la opción de cambiar. De dejar costumbres, de abrir nuevas espectativas. Quizás buenas, quizás malas. Y yo sé que he cambiado ( de algún modo ). Me he dado cuenta de que ya no consiento que se rían de mí en mi cara, he asumido que todo en esta vida es cuestión de proponerselo ( y a veces será jodidamente duro, no lo dudo, pero seguro que merece la pena ), y que a veces ser la diferencia está bien. Ni siquiera lloro tanto como antes. Incluso cuando me dan los golpes más duro, me aguanto. Porque mi padre tenía razón al decir que llorando no soluciono nada. Y ni la vida me va a regalar las oportunidades ni llorando las voy a conseguir. Quizás el cambio esté bien, y puede que esto era lo que tanto tiempo llevo buscando para empezar de nuevo, empezar a vivir. Y dejarme llevar, sin arrepentirme de nada.

Bitterness or Sympathy

Creo que siempre habrá algún objeto, texto, verso de poema o de canción, olor, lugar, momento, fecha o flash back que nos recuerde a alguien que una vez nos importó, quizás demasiado, quizás no tanto. Pero por alguna extraña casualidad ese recuerdo nos viene de frente, como si hubiese sido traído por el viento mismo, y nos da en plena cara, haciéndonos revivir momentos que ya, desgraciadamente, no volverán. Ya forman parte del pasado.

Supongo que seguiré creyendo que quienes están están por alguien y que aquellos que ya no lo hacen también será por algo, que ni todo lo bueno dura eternamente ni el dolor permanece siempre estancado, que hay malas rachas y tormentas negras pero que finalmente sale el sol. Tiene que salir el sol. 

Y bueno, hoy, hoy me he acordado de ti. De la persona que mejor me conoce del mundo entero.

Y todo esto por estar dando a Nietzsche. No sé, es como poder conocer por qué te entusiasmaba tanto ese autor en 4º de la eso, es como poder por fin entender tu modo de ver la vida, de entenderla. Y bueno, pues me he acordado un poco de nosotras. De lo diferente que siempre hemos sido  lo largo de esos 14 años juntas, de lo mucho que te entusiasmaba Queen o Elvis , de cómo hiciste que adorase a los Beatles, de cómo intentabas que cada cumpleaños fuese perfecto, pero sobre todo de cómo te entusiasmabas y me apoyabas en toda movida o noticia. A veces pienso que todo era más fácil cuando Lulu y tú formabais parte de mi vida. Porque no sé, siento como que al entrar en Bachillerato dejé todo mi pasado atrás y que nadie conoce nada de aquello. De mis días de ir corriendo a clase a contarte cualquier notición y ver lo ilusionada que estabas por escuchar lo feliz que era , de mis días de llamarte a casa corriendo para cualquier cosa, cuando no podía más o cuando todo se derrumbaba porque ya había superado mis límites de resistencia. Acordarme cómo siempre me recordabas lo guapa que era, cómo Lulu y tú jamás me juzgabais, siempre diciéndome que era preciosa tal y como era y de hacerme sentirme bien. Y por supuesto que me acordado de nuestros piques, pero sobre todo me he acordado de cómo aun sabiendo que me canso rápidamente de todo, seguíais ahí, soportando cada derrumbe. 

No sé, a veces la vida era más fácil con vosotras formando parte de ella. Entendiendome, creyendo en mí, queriéndome, siendo felices por verme feliz. Y realmente echo de menos ver como a alguien le entusiasma como os entusiasmaba a vosotras cuando os contaba cualquier hecho de mi vida. No sé, supongo que si estamos en este punto de la vida será por algo, pero creedme que , a pesar de la mierda de gente de entonces, a veces desearía volver atrás.

Hoy volviendo a casa del gimnasio me he parado a pensar en los cumpleaños tras ver la publicación de Sonia en fb y sinceramente, es el primer año que no me apetece cumplir años. Supongo que en un mes o asi cambiaré de pensar , pero hoy no. En la comida hablando con mi madre y preguntandome ella acerca de donde querria cenar o comer por mi cumple y cosas asi, me he dado cuenta de que sinceramente no me apetece estar sentada en una mesa rodeada de gente vacía, recibir regalos que en unos días olvidaré, recibir felicidades de la gente que finalmente olvidaré. Supongo que lo de las familias felices que te organizan lo mejor de tu cumpleaños no está hecho para mi, al igual que tantas otras cosas. Pero ya ha llegado a un punto en el que he decidido no culpar a nadie y simplemente poner buena cara a lo que recibo. Porque siempre daré más de lo que recibo, pero no me importa. No me importa hacer feliz a la gente a la que quiero, ver como se ilusionan  por unas grageas o por unos bollos o por un video. No me importa. Siempre he considerado que el día de tu cumpleaños es tu mejor día de todo el año. Ese maldito día en el que  es TU día, en el que tú eres el protagonista de ello y puedes hacer lo que quieras. Pero eso si, solo es una vez al año con la condicion de que hay que sonreír desde que el reloj marca las 00:00 hasta las 23:59.Y nunca me he quejado de mis cumpleaños pero este año no me apetece. Por una parte ser mayor esta bien. Esta bien sacarse el carnet, esta bien poder ir a todos los festivales, conciertos, poder ser de una puta vez mayor y disfrutar de la vida. Pero es que acojona ser mayor y ver todas las responsabilidades. Y luego, luego aparece Jorge y me pregunta asi de manera poco directa que cuando es mi cumpleaños y que donde vivo, que alomejor me envia algo el día de mi cumpleaños. Y no sabeis lo que me gustaria poder tener a mis asturianos el dia de mis 18. Os juro que he muerto de amor porque joder, que me lo haya preguntado jorge, que es de los que mas me estan sorprendiendo, que supongo que es cierto que te sorprende quien menos te lo imaginas. Y esta bien que te sorprendan y te hagan felices. Y esta bien ser feliz a ratos. Asique gracias mi amor, por hacer que tenga un poquito mas de ganas.

Can anybody hear me?

Hipocresía, definida por la RAE como fingimiento de sentimientos o cualidades a los que verdaderamente se tienen o se sienten. Creo que en una oración tan simple se describe a toda una sociedad lleno de personas con ese adjetivo como cabecera de su curriculum vitae. Hipócrita es la palabra que veo continuamente por la calle, las redes sociales, hipócrita es el adjetivo que define a gran parte de esta sociedad. ¿Dónde se han quedado aquellos valores auténticos? ¿Dónde se ha quedado el amor, la felicidad, la alegría, el cariño y todas sus consecuencias? ¿Y el amor por el arte, el amor por los escritos, por la poesía y los versos, por las pintadas en los lienzos?
Es triste querer mirar a tu alrededor en busca de alguien diferente al resto, es triste intentar mirar a través de lo borroso para buscar una pizca de esperanza en la humanidad. Qué necesidad hay de pretender ser lo que no es , qué necesidad hay de ser un posturitas y llenar de mierda aquellos valores que hace décadas atrás era lo más auténtico de la sociedad, qué necesidad hay de hacernos sangrar a los oídos con vuestras mierdas y hacernos llorar con vuestra incoherencia. Porque en esta sociedad el ignorante es el que manda y las personas con algo de cabeza son aquellos que callan. Porque hoy en día los ignorantes se ríen de los cultos, tener más tetas que cabeza es lo que mueve y reírse de lo estúpido es aquello que es popular. Habéis hecho que me llegue a repugnar todo aquello que antes me gustaba tanto. Qué necesidad hay de presumir de todos los bienes materiales ( que sí, que yo no os niego que me encanta comprar , pero compro por mí, no por los demás) y predicarlo por todas las redes sociales, qué interés tiene el hecho de subir una foto a instagram y tener 500 me gusta encima de una frase "filosófica". Y por qué no sois capaces de volver a escribir poesía, por qué no sois capaces de volver a los paseos interminables llenos de charlas eufóricas o melancólicas, por qué se ha perdido la costumbre de hacer felices a quienes queremos tan solo por el hecho de querer, dónde se ha quedado el amor por captar atardeceres y exponerlos entre dos cristales sostenidos por una tuerca, dónde se han escondido las palabras que una vez emocionaron o dónde se ha quedado la admiración hacia la belleza de un cuadro por el gusto al arte.
Habéis destruido hasta aquello que nos hace humanos, habéis destruido incluso el concepto de amor. Enamorarte de alguien como en las películas antiguas, sacarle a bailar en la noche del baile, hacerle regalos sin necesidad de que el vecino de enfrente o tu amiga de la otra clase se entere, querer por querer. Y algunos me preguntáis que si no me interesa nadie. Y cómo queréis que me interese alguien si todos tienen los mismos valores.
No soy alguien que alza la voz para llamar la atención, pero sí la alzo cuando hay necesidad de proteger aquello por lo que me define, aquellas cosas que me llenan, y cuando alguien toca algo de ello saco mi peor yo. Habéis arruinado tanto el arte, el amor, la fotografía como los escritos. Habéis roto todo lo que algún tiempo atrás fue algo único, simplemente por haber querido dejaros llevar por el interés, la hipocresía y el presumir. Y finalmente vais a seguir encontrando ese vacío junto a la almohada un sábado a las 5 am cuando veas que ya no queda tías con las que liaros, vais a sentir esa soledad cuando dentro de unos años veáis como aquellos amigos de instituto han logrado cada uno de sus sueños y os sentiréis tristes cuando busquéis alguien a querer y nadie esté dispuesto a ello.

Atentamente,
MZ

Find some thing you love and let it kills you

Sometimes all i need is a sad day filled with sad songs, a pencil and a piece of paper to find myself again.

Life's resolutions

1. Me gustaría volver a coger un pincel y unas temperas, abrir un cuaderno y ponerme a dibujar de nuevo. Incluso me gustaría volver a asistir a clases de pintura.  La verdad es que no sé muy bien por qué decidí dejar de pintar, dejar de hacer una de las cosas que siempre me ha gustado mucho, dándoseme mejor o peor, pero siempre la presencia de un lápiz y un cuaderno de hojas en sucio me han acompañado en las cenas interminables de los padres. Adoraba dibujar de pequeña hasta el punto de que quería convertirme en diseñadora de moda. Luego crecí y me di cuenta de que solo 1 de cada 10 es capaz de ser realmente alguien en ese mundo. Sin embargo, dibujar siempre , de algún modo, me tranquiliza, me calma. Sigo a veces dibujando cuando me siento mal. Y acompañado de un poco de música nunca viene de más.

2. Tengo una preciosa reflex guardada en una funda no tan bonita en mi habitación y la verdad que me gustaría hacer dos cosas: comprarme un libro de fotografía o asistir a un curso y comprarme un objetivo nuevo. Para que juntos puedan salir de mi mano imágenes impresionantes. Dicen que una foto dice más que mil palabras y creo que va a ser cierto. La esencia de un atardecer captada en unos píxeles, la sonrisa de un amigo en un momento de arrebato de felicidad o ver cómo de mojado están las calles de tu ciudad, son de las pequeñas cosas que componen la vida y que nunca tenemos la oportunidad de guardarlas en el cajón del recuerdo debido a nuestra memoria. 

3.Viajar. Llevo tres días metida en tumblr buscando y mirando millones de fotos sobre cualquier lugar del mundo. Las vías de un metro, playas paradisiacas, ciudades abarrotadas de gente, cascadas teñidas de cielo e incluso océanos, se encuentran entre mis búsquedas recientes. No tengo ni idea de por qué de repente este mono de irme lejos, de coger el pasaporte, hacer las maletas, cogerme un libro,la cámara y viajar sola. Recorrer mundo y visitar la verdadera esencia de una ciudad, enamorarme de cada una de sus esquinas y encontrar lugares escondidos a los ojos del mundo. Coger mi libro favorito y tirarme en un lado de la playa a leer mientras el sol cae de nuevo otro día más. Ir a un monumento a sacar fotos y toparme con unos puestos de ropa vintage por la calle y gastar más horas buscando piezas únicas en vez de sacar fotos. O tomar mi primera clase de buceo. Algún día finalmente podré irme sola o acompañada a recorrer mundo y a perderme en los interminables asfaltos de las carreteras que me lleven a mi próximo destino.

Copenhague - Vetusta Morla

Tantas fechas, tantas miserables pintadas sobre el frío asfalto de las calles de Madrid , tantas maneras de emocionar leídas en twitter , tanto dinero gastado en ramos de rosas que finalmente marchitarán, tantos ' te quiero' s vacíos y tantas palabras efímeras para el tiempo. Sin embargo, nos hemos olvidado de lo más importante, desgraciadamente hemos olvidado cómo querer.
Sentirnos llenos por otra persona no es sinónimo de felicidad, textos eternos y fechas no tan únicas no es signo de amor, ramos de flores, vídeos sobre caminos llenos de post its y velas, aromas que nos traen tantos recuerdos porque quizás hayamos sido los culpables de dicho regalo.. ¿realmente eso es querer?
Quizás sea yo quien no sepa querer, quien jamás ha sabido querer y creo que lo seguiré haciendo durante largo tiempo. Pero no me importa no saber querer, al igual que no sé muchas cosas sobre la vida, porque algún día finalmente se aprenderá de una manera o de otra.
Supongo que todos buscan una persona que les apoye cuando no pueda más, su mejor pilar, su soporte más firme, su pañuelo, unos brazos entre los que rodearse para sentirse un poco más fuertes cuando ser fuertes y felices no está en otra persona sino dentro de uno mismo. Ser alguien fuerte consiste en superarse día a día a uno mismo y felicidad es sinónimo de quererse, de quererse a uno mismo hasta reventar, de mirarse y ver que no podrías haber sido otro porque no lo hubieses hecho mejor. Creo sinceramente que tenemos conceptos equivocados de amor y felicidad, y que solemos unirlos al pronombre "él" "ella". Quizás el verdadero sentimiento hacia una persona finalmente lo encuentren algunos pocos buscadores, y quizás no sea unos largos buenos días un lunes por la mañana, quizás no sea las pintadas bajo una ventana o rosas a fuera de la puerta, puede que no se encuentre en biografías de redes sociales, quizás ni siquiera se encuentre en coger al otro de la mano y pasear por Madrid durante las navidades y abrazar al otro porque haga frío. Quizás querer a alguien signifique más que todo ese postureo que vemos en nuestras vidas a diario, quizás querer sea encontrar a alguien a quien no necesites ni quien te necesite a ti, pero que os hagáis falta. Quizás querer sea esa persona quien escucha tus sentimientos una madrugada de sábado en vez de irse a beber por ahí. O quizás yo sea la rara de esta sociedad, o la cuerda de todo esto, pero yo he dejado de buscar en el rincón de las barbaridades para encontrar a quien busco.

Me gusta el olor del café a cualquier hora del día, la sensación del agua caliente al meterme en la ducha en un día de invierno frío, escuchar la lluvia caer antes de dormirme. Me gusta ver a los míos felices, ver cómo no pueden dejar de sonreír y lo felices que se sienten por algo o alguien, me gusta ver a mi abuelo y ver lo contento que se pone los pocos días que estoy con él, cómo me cuida y como se preocupa cada segundo del día por mí. Me gusta ver todo lo que he logrado ser a lo largo de tantos años, ver cómo he madurado, he crecido, he logrado ser todo lo que soy hoy en día; la cara de sorpresa que se les pone a todos los que me llegan a conocer y ver cómo me dicen que soy distinta a los demás chinos, ver lo agradecidos que están por lo que digo o hago. Me gusta ver atardecer, subirme a azoteas, es más, quisiera alquilar una azotea algún día, aunque sea por una noche y rodearme de buena gente y ver amanecer. También me gusta ver mi capacidad de afrontar las cosas, ver cómo soy capaz de decir no y lograrlo, mi forma de ver las cosas, de ver que la realidad es así y de tener las cosas claras. Pero me he dado cuenta de que sigo teniendo mi parte ñoña de 1º de la eso, de que por muy fría que me haya vuelto en cuanto a querer a alguien sigo creyendo en que las cosas algún día mejorarán y que se puede seguir creyendo en las personas, que no todos van a coger un puñal y clavártelo en cuanto te gires. Y, sobretodo, me gusta la gente que no hacen promesas. ¿Por qué prometer cuando se van a romper las promesas? Supongo que los filósofos tenían razón al decir que solo lo compuesto se descompone. Y quizás esa sea el motivo por la que las cosas acaban. Porque prometemos tantas cosas que al decirlas en voz alto parece que ya lo hemos cumplido, que 'ya da igual', cuando en realidad finalmente acabaremos rompiendo las promesas. Por eso me gusta la gente que no promete, que no te promete el cielo ni la luna, que no te promete que van a estar siempre a tu lado, en tus caídas, en tus metas, en tus errores y en tus victorias, aquellos que no te dicen que jamás te fallarán, que siempre tendrás un hombro en el que llorar. Supongo que hablar ahora con Marina me ha hecho ver esto último, que de todos aquellos que me dijeron que siempre, que gracias que nunca me van a fallar, ya no están, y la única persona que nunca me prometió nada es quien más está hoy en día conmigo. Y quizás sea verdad que la vida no consiste en llegar a la meta final, sino en disfrutar el camino con quienes tienes.

Se incomprendidos - Morrigans

asumo que me dará igual lo que opinen los demás, yo siempre seré distinto.

asumo que es lo natural , presumo de normalidad aunque por dentro estoy muriendo de frío.

estoy a punto de saltar, entregarme a los brazos del vacío

y cuando ese momento, siempre estás a mi lado, para saltar conmigo

porque somos algo inusual, poco habitual, somos incomprendidos

por todos los demás, huimos de lo establecido,

detente aquí un momento y salta conmigo

por no ser uno más, por todo lo que hemos vivido

permaneciendo juntos los incomprendidos.

me está faltando el aire dentro de esta habitación, y no puedo explicarme el motivo ni la razón

por la que tú aún sigues aquí, por la que yo respiro a través de ti, 

y nadie nos entenderá.